春节，一个满足着全球华人归属需求的节日。

　　这种需求，在快速变化着的时代，非但没有下降，反而愈发重要。

　　此刻，在大城市打拼的你，结束了一年辛苦的工作，是否也正踏上回家的旅途?

　　你应该也是迫不及待地想回到家人身边，但在内心深处却隐隐地藏着一丝焦虑。随着离家越来越近，那份焦虑有没有逐渐强烈呢?

　　父母的焦虑

　　回家最让你难以面对的就是父母的焦虑吧?

　　他们担忧你的生活、工作、健康、人际，在他们的眼里你永远是那个需要被保护的、长不大的孩子。

　　“怎么都不吃蔬菜啊?”

　　“怎么换了这么个单位啊，之前的单位不是挺稳定的吗?”

　　“你那个男朋友家庭条件行不行啊，上次舅妈介绍的那个小伙子家境又好又是我们这儿的，去见一下怎么了?”

　　你当然明白他们是出于爱，但这让你感觉厌烦，或疲于承载。

　　但你也不忍心打断，因为那会让你觉得伤害了他们而愧疚不已。

　　你只能逃避。

　　你以为这样做，父母感觉不到吗?你总是紧闭的房门，让他们感到难过

　　愤怒，于是每年春节假期，总少不了大大小小的争吵。

　　一年年过去，你选择消极应对，回避他们带给你的焦虑感。尽管你也渴望，想要和父母更亲近，却无法不产生疏离和对抗。

　　理解，改变的前提

　　这一次，让我们从创伤的代际传递(the intergenerational transmission of trauma, ITT)角度来试着走出这一步，理解父母为什么会这么焦虑。

　　每一个文化环境都有自己的集体性创伤，而我们的文化中显然也存在不少。

　　三年自然灾害、文革，这些词汇对于很多人来说是陌生的，它们只是印在书本上的故事。但对于我们的祖父辈来说，这是他们生命中真真切切的一部分。尽管他们不愿言说那种痛苦，但所经历的一切毫无疑问影响着他们的信念、情感模式，当然也包括他们的家庭关系、养育方式。

　　即使你和你的祖父辈们并没有直接经历这些创伤，不置可否，我们都生存在同一个社会大背景下，彼此互相影响着，造就了相似的困境。

　　创伤代际传递，传递了什么?

　　首先，在经历过集体性的创伤之后，人会对灾难的预期有更刻板的负面认知(Kellerman，2001a; Kaitz Levy，Ebstein, Faraone, & Mankuta, 2009)。

　　有时候你可能会惊叹于父母那极强的想象力，他们能想象到最糟糕的结果，并且坚信那一定会发生。比如你一提到想要换工作，他们就担心不稳定，而反复劝说你不要改变，你也很难不去怀疑自己是不是选择错误。

　　其次，在情绪方面，他们的主要表现是焦虑，而且是一种毁灭性的焦虑(Kellerman，2001a)。可以想象，当他们在经历创伤时的那种无助，他们可能本来家庭条件不错，但因为一些原因遭到极端的打击，他们可能本来可以继续学业去实现梦想，却要远离校园背井离乡。这一切那么不可控，突如其来的变故改变了他们的人生，如果他们没能好好地从中走过来，那种强烈的焦虑感将会一直笼罩在心中。

　　另外，经历过创伤的人在抚养下一代的时候会有什么样的倾向呢?他们可能会过度控制和保护孩子(Harkness，1993)。

　　形成一种安全的依恋模式，需要父母对于孩子的需求敏感并及时调整。过于焦虑的父母，当孩子主动探索新环境的时候，他们会非常害怕，忍不住想要抓紧孩子，生怕遭遇危险;即使孩子取得成功、准备走向更远的未来，他们的眼神中，除了欣喜之外仍然会透露着强烈的不安。

　　而孩子完全可以感受到这个部分，也更可能采取回避的行为方式，不敢完全发挥自己的潜能。

　　过于焦虑的父母，还可能会压抑情感的表达。因为历史、文化因素，父母本身可能不会表达自己的痛苦、愤怒、悲伤，对他们来说这是不被允许的。

　　这一点也会传递到下一代身上。因为缺少情感表达的楷模，孩子不知道如何应对自己的情感，甚至还承担了保护父母情感的职责——在他们的潜意识里，可能有深深的内疚感，所以必须压抑自己的情感，尤其是愤怒，从而承担来自父母的压力。

　　总之，集体创伤的第一代人，主要表现为PTSD的症状，遭受失眠、抑郁、焦虑等长期折磨，而第二代很可能会发展出不安全的依恋关系，在建立关系、解决冲突、独立自主上出现困难(Kellerman，2001a)。

　　我们可以做什么?

　　就像前面说的，改变的前提是理解。你可以用以下的几个方式，帮助自己更理解他们的经历和对你的影响：

　　1. 学习表达理解并接纳自己的感受

　　前面说压抑并隔离自己的情感是创伤第一代及后代的常见问题，但那些情感是无法凭空消失的，更健康的方式是接纳它们且尽可能地表达出来。你可以用你觉得舒服的方式，比如写日记、冥想、向信任的人倾诉、个体或团体心理咨询等等，让你的情绪自然地流淌。

　　2. 倾听父母的焦虑并且共情

　　当你能够接纳自己的情感之后，你可以试着帮助父母接纳他们的情感，而你需要做的是——倾听。先别急着反驳或者回避，听一听他们的想法是什么，以及他们有什么情绪，并且把你的感受告诉他们。这是非常有用的，因为他们原本可能将你投射为一个面对灾难无能为力的孩子，现在你的稳定告诉他们，你已经长大了。

　　3、与父母讨论他们的故事并找到意义

　　最有效的疗愈方式就是表达，如果父母愿意讲讲当年的经历，可以鼓励他们多说一些，试着从当中看到积极的意义。以前大多数时候只是感觉到“代沟”，但如果认真听，你会看到他们在少年时期背井离乡的坚韧勇敢，他们青年时期面对社会环境骤变的砥砺前行，还有他们中年时期抚养后代时虽然手足无措却依然尽己所能。这时，你会敬畏他们的生命历程，感恩他们为你的付出，并从中看到生命的意义。

　　今年过年回家，如果父母又开始为你操心和担忧，你可以耐心听一听他们的想法是什么，也可以听他们讲讲过去的故事，然后告诉他们，你理解他们的担忧，但你是独立的成年人了，可以应对这些问题。

　　如果他们会质疑，“你真的可以吗?”

　　你可以告诉他们，“我爹妈这么厉害，我当然也可以。”