一位朋友跟我们说：“以前我接触一群新的人的时候，我都会忍不住去想，他们会不会喜欢我?我怎么才能让他们接纳我?”

　　在我们眼里，这个朋友人超级好，总是努力让身边的人都开心，让大家都喜欢他。无论你有什么事情请他帮忙，他从来都不会拒绝，甚至他经常因为帮别人而耽误自己的事情。

　　后来他坦诚地说，他并不是乐于助人，而是习惯性的讨好别人。曾经的他是一个讨好者(People Pleaser)。

　　讨好者长什么样?

　　心理学家Susan Newman指出，讨好者活在别人对他们的期待中，不停的追逐着别人对他们的认可，为此他们愿意去做任何事。他们总是将他人的需要摆在自己之前，即使对方的要求不合理，也会硬着头皮去满足。

　　讨好者通常会有以下特点

　　可以敏感的察觉到别人的感受和需要

　　就算牺牲自己的时间或是感到很疲惫，也要去照顾、帮助别人

　　无法拒绝别人的请求

　　不愿或不敢表达自己的负面情绪

　　害怕自己会给别人添麻烦

　　随波逐流、从众、不表达自己的想法

　　每个人都希望被需要，被爱，被接受，也都会时不时的做出一些讨人喜欢的行为，但这并不意味着你就是一个讨好者。

　　讨好者之所以会像上瘾一样不断讨好别人，其行为背后隐藏着一个最大的动机是：期望他所讨好的对象，能够给予他相应的回报。就是所谓的互惠原则：我对你这么好，你应该也会对我好。

　　讨好者一般不会、或是不敢直接表达自己对别人的需求，他们用行动、付出、讨好来暗示别人，期望别人对自己好，给予自己回报。这也是他们内心敏感的表现，他们能敏锐的察觉出别人的需求，因此他们也认为别人也都像他一样，能够察觉到他的需求。而抱有这样期待的讨好者们，注定是要失望的。

　　讨好者也常常不愿表现出自己的负面情绪。因为他们非常在意别人对自己的看法和评价，所以总是试图保持愉快、乐观、善良的正面形象，来维持自己的「好人缘」。

　　这些讨好者看上去是最可靠的朋友，最贴心的爱人，最尽责的员工，似乎全世界都对他们很满意，但惟独，这些讨好者冷落了自己。

　　为什么我会变成一个讨好者?

　　1. 需要别人来肯定自己

　　讨好者往往是空虚的，他们渴求别人的关注和赞赏来填补内心的空虚。他们的情绪、安全感和自尊都基于别人的认可。讨好者无法认可和欣赏自己，他们只能通过别人的正性评价来形成自认为良好的自我概念。

　　只有当他们被别人接受、被需要、被赞赏的时候，讨好者才会认为自己是有价值的。

　　2. 没能充分感受到“无条件的爱”

　　很多讨好者的童年都只感受到了“有条件的爱”。只有当他们听话时，父母才会表扬他们。如果他们所做的不合父母的心意，父母会不满、生气。当他们明显违背父母的要求时，甚至会受到责备和惩罚。

　　长此以往，为了得到父母的爱，避免被拒绝或抛弃，很多孩子试图变“乖”，而“乖”意味着按照父母的要求行事。他们压抑自己的需求和想法，转而去努力实现父母对他们明确提出的、或隐含的期望。

　　渐渐地，他们就学会了通过迎合别人来获得爱，同时也形成了错误信念：我是不可爱的(unloved)，我不值得被人无条件地关爱。

　　如何停止讨好?

　　1. 承认并了解自己正在讨好

　　意识到自己正处于讨好模式中，是停止讨好的第一步。尝试列出自己曾在什么时候，以什么方式讨好别人?讨好时自己的感受和结果又是怎样的?这可以帮助讨好者在以后碰到相似情境时，给自己一个警示。

　　2. 关注自身，设置边界

　　试着察觉自己的需求，而不是他人希望你怎样。但如果一开始你就问自己“我想要什么”，可能太难回答。从简单的小事开始，尝试去做一件自己一直想做，但又害怕别人不喜欢的事情：比如换个发色，但前提是这件事是你自己真正想做的。

　　当别人提出不合理请求时，讨好者通常感觉自己不得不答应。但要知道，拒绝是每个人的权利。甚至当你说不的时候，也不用费心思找借口，试着陈述自己“不想或不喜欢”这样做。

　　你自己的感受比别人的需求和感受更重要，这并不是自私。讨好别人而放弃自己的边界，别人也不会因此而喜欢和尊重你，所以把自己的感受和需求摆在首位，是很重要的。

　　3. 在安全的环境中进行自我确认

　　解决讨好问题的核心是自我确认(Self-validating)。自我确认是一个逐渐认识到，并接受自己的内心体验、想法和情感的过程。讨好者所缺乏的，正是看见真实自我的能力。

　　心理咨询会给他们提供一段安全、稳定的关系。在这种安全的环境中，咨询师不会对来访者提出要求，更不会离Ta而去。来访者可以在此探索自己行为背后的原因，摆脱对于外界赞赏和认可的依赖，认识到自己作为独立的个体也是值得被爱的。